El niño excitado y deprimido

2012-02-08T22:24:00.000-08:00

No hay nadie. Ni él, ni vos, ni ella. Ya nadie me llama para saber cómo estoy, ni para contarme cómo está. Sólo, conmigo mismo, que es peor que la eterna soledad. Nunca fuí mi mejor compañía. Quizá por eso necesitaba de gente como uds., para sentirme menos solo. Para sentirme completo, para no sentir este puto vacío que siento hoy.
Ya no tengo tus besos, ni tus abrazos, ni su risa ni sus abrazos, ni su mirada ni sus abrazos.
¿Dónde se fueron todos?
Ah...claro...soy yo el que decidí que ya no quería que estuviesen a mi lado.

2012-02-01T23:38:00.000-08:00

Dos años. El mismo camino que, jamás, pensé que volvería a hacer.
La misma casa, las mismas paredes. Pero, sin embargo, las habitaciones lucen más chicas. ¿Habré crecido yo?. Estamos un poco más viejos, sí. Hablamos como dos amigos que no se vieron en mucho tiempo. Hay cortesía, amabilidad, condescencia. Luego, una frase se desliza. Recuerdos, nombres, frases, lugares...
¿Quién tuvo la culpa?. ¿Acaso importa?. ¿Qué hago acá?. No parece tan buena idea haber venido. ¿Por qué lo hice?.
Necesitaba verte, por alguna razón, y, quizá, darme cuenta de que sos una buena persona y descubrir algo de lo que no pude descubrir en ese momento y tratar de ser amigos. O, simplemente, de ver que seguis siendo un boludo y sentirme un boludo yo mismo, por haber venido hasta acá, buscando una respuesta a una pregunta inexistente, o, peor aún, una pregunta que ya no tiene sentido responder.
Y, sentado en tu cama, siento que ya no soy más esa persona que durmió ahí tantas noches y tantas tardes de verano.Ninguno de los dos es ya esa persona de hace dos años. Aún cuando todavía puedo ver atisbos de ese nene caprichoso que yo conocí en vos. Y, de verdad me pregunto, para que vine.
Me voy cuando la lluvia comienza a caer, miro el cielo gris desde tu ventana, siempre me gustó mirar el cielo gris desde tu ventana, no sé por qué.
Nos abrazamos, hay algo de cariño en ese abrazo...un poco, creo que lo hay. Me mojo como un boludo en el trayecto a la parada del bondi. Seguro vos también te quedaste pensando qué hubiera pasado si alguno de los dos hubiera besado al otro.

Creo que, ya estamos grandes.

Moving away

2012-01-30T15:32:00.000-08:00

Cajas, cajas y más cajas.
Bolsas, grandes, de residuo, con ropa y demás pertenencias. La casa, de a poco, se va quedando desnuda. Se va quedando sin nosotros, de a poco.
Limpieza, desorden. Papeles que voy encontrando, después de mucho tiempo, y que me recuerdan a...¿cómo se llamaba?. Y van a parar a la basura, con un montón de otras cosas que ya no voy a necesitar nunca más. Y por primera vez no me parece doloroso.
Otra mudanza, otro lugar por habitar, otro barrio por conocer. Otro lugar donde crear nuevos recuerdos, un nuevo lugar donde reír, donde llorar, donde volar mientras sueño de noche.
Ya no hay apegos, ya no hay tristeza, sólo fastidio por tener que mover todo una vez más. Pero es un cambio, el movimiento siempre trae algo nuevo. Por eso me deshago de lo inútil, de lo inservible, de lo que ya no voy a usar. Quiero viajar un poco más ligero esta vez, dejando un poco el pasado atrás. Dejándote a vos atrás...y a vos...y también a vos.
De pronto estoy impaciente por conocer todo eso que me espera en el nuevo lugar...no puedo esperar.

La era de los inboxs y las notificaciones

2012-01-16T23:01:00.000-08:00

A veces creo que invento historias porque la realidad me aburre muchísimo. Siento tanto vacío alrededor por momentos. Hay veces en las que muero por hablar de algo interesante con alguien. Veces que el deseo de una buena charla es tan fuerte como el deseo de una buena cama. Irónicamente, ambas cosas me están resultando difíciles de conseguir.
Lo único que hay es paja, masturbación, onanismo mental. Histeria, por donde quiera veo histeria. Y mucha gente sola. Mucha gente tratando de buscar algo que los llene, algo que les de placer. Siguen creyendo que solo el sexo les va a dar placer, por eso hay miles de páginas de sexo y páginas para encontrar alguien con quien tener sexo. Pero hay tan poca charla. O al menos es lo que yo percibo a veces, puedo estar terriblemente equivocado.
¿Será que, acaso, estuve buscando en los lugares incorrectos? ¿Me meto justamente donde está toda esa gente vacía y estúpida tratando de encontrar algo de sosiego? Tratando de encontrar uno, UNO SOLO, que sea aquel con quien pueda tener una buena cama y, después de acabar, poder reírnos y charlar algo que sea interesante. Escuchar música, que me hable de las bandas que le gustan, de las películas que le interesa ver...de los libros (?) que disfruta leer. Sí, quizá estuve buscando en el lugar equivocado.
Pero, incluso saliendo, tuve esa misma sensación. No es sólo en la maldita red donde todo esto se manifiesta, aunque es ahí donde, a mí parecer, se muestra mucho más la miseria y la desesperación. En esos perfiles, patéticos, con fotos de actores porno y mintiendo no sólo en la edad. Pareciera que ya no es bueno ser uno mismo. Hay que volver a inventarse o a disfrazarse para conseguir alguien que nos dé...¿una hora de sexo?¿una fellatio? ¿una charla amable?. Me aburren los disfraces, quiero ver, de verdad, a la otra persona.
Es muy triste, en ocasiones siento que yo también fui succionado un poco por toda esa vorágine de estupidez y frivolidad. A veces, yo también espero que mi inbox de Manhunt tenga algún mensaje de alguien interesante. Alguien que, al menos, se atreva a escribir un :"Hola, ¿cómo te va?". O que alguien copado me agregue al Facebook, porque vió que nuestros gustos musicales y literarios coincidían y que me empiece hablar de la nada un día y nos quedemos toda la noche, charlando del querido Oscar, y del bucólico Moz.

Sí, creo que las historias que invento salen de ese vacío que siento, de esas ganas tremendas de encontrar alguien con quien compartir...algo, un rato. Realmente, no sé si eso es algo bueno, o algo muy malo.

Historia de amor 2

2012-01-16T22:16:00.000-08:00

"Carajo! Iba todo tan bien...¿Por qué tuvo que decirme que me amaba?"

Historia de amor 1

2012-01-16T15:20:00.000-08:00

"No sé si lo quiero tanto como lo necesito. A veces siento que lo necesito más de lo que lo quiero. Necesito, que esté cerca, que me llame por teléfono, que me escriba un mensaje de texto diciéndome donde está y que me quiere. Que me haga saber que se preocupa por mí y que no me va a dejar solo.
Tampoco es que no lo quiera o lo desprecie, no. Realmente siento mucho amor por él. Es que, a veces siento que si no fuese él podría ser otro. Pero no hay otro, nunca hubo otro, está sólo él. Nunca nadie me miró, no del modo que lo hizo él. Nunca hubo otro que me dijera las cosas que me dijo él y que me cuidara del modo que él lo hace.
Me hizo sentir que era importante para alguien, que de verdad valía la pena. Que era lindo, que no era ese monstruo que siempre me sentí cuando me miraba al espejo. Que no era lo que los demás decían, que ellos estaban equivocados, que yo estaba equivocado.
Me da miedo que me deje. Siento que si eso pasa, al final, todo era una mentira. Tengo miedo de estar inventándome toda esta historia. Él me quiere, pero es tan inestable en ocasiones. Soy yo el que tiene que cuidar de él muchas veces. Pero, si no lo tengo a él...no tengo a nadie.
Últimamente hubieron algunos momentos raros. Pequeñas discusiones. Siento que cada mensaje de texto que me manda es para decirme que ya no vamos a vernos más, que ya todo se terminó.
No sé realmente que haría si algo así sucediese...realmente no lo sé"

2012-01-12T18:14:00.000-08:00

Soñé con vos, pero ni siquiera existís.

Enseñando acerca del AMOR

2012-01-10T18:50:00.000-08:00

A kiss is just a kiss

2012-01-08T19:26:00.000-08:00

Él era amigo de un amigo de él. Se vieron en un boliche cuyo nombre no es importante ahora. Esa noche había una fiesta de “osos”, una de esas cosas que el mundo-ghetto de los homosexuales tiene. Tenía puesto unos jeans con una cadena que le colgaba y un chaleco, también de jean, sin remera abajo. La remera la llevaba en su hombro, era una remera de Motorhead. Podía ver su pecho sin vello y su estomago chato.
Sonreía mucho, tenía una sonrisa entre picaresca y socarrona. Llevaba unos lentes muy grandes para su cara delgada, y una chiva muy larga, como de demonio. Le sonreía cuando lo miraba y hablaba con él, por intervalos.

-Te embola esta música,¿ no?-le preguntó.

Él, entre cansado y borracho le respondió que sí. Sonreía él también. Le gustaba. El lugar estaba lleno de personajes muy corpulentos y velludos, algunos de los cuales se paseaban con el torso descubierto, exhibiendo su sudor entre el vello del pecho. Él se preguntaba qué hacía ese pibe ahí.
Iba de acá para allá, con su lata de Budweiser. Él lo observaba. Cada vez que volvían a cruzarse intercambiaban algunas palabras. Le contó que le gustaba el metal. Él lo escuchaba y tenía ganas de besarlo, así de una. Le atraía mucho.
Cuando, por fin, hablando una vez más ,él le dijo que iba a ir abajo a ver qué había.

-A mi me gustan los tipos gordos, por eso vine acá- le dijo.

Entonces, al ver que se iba y creyendo que era la oportunidad perfecta, con un poco de ayuda del alcohol y la desinhibición que este le proporcionó le dijo:

-Sos muy bonito, ¿me das un beso?

Él lo miró un momento. Entonces, lo agarro del mentón, y acercó su boca a la suya y comenzó a besarlo. Sus labios eran muy finos, él quería sentirle la boca, completamente. Sus lenguas se tocaban, se mezclaban. En un momento dejó que él hiciera todo el trabajo. Sentía su cuerpo muy cerca del suyo. Puso su mano en su cintura y sintió su piel, acarició su espalda desnuda y después toco su pecho. Tocó sus nalgas por encima del jean. Lo acercó más hacia él. Tocaba bien su piel suave y tibia. Lo quería todo para él, no quería que ese beso terminara nunca.
Cuando por fin terminaron, él le sonrió y le dijo algo al oído que nunca nadie, jamás, le había dicho en su vida hasta el momento.

-Sos muy lindo, lástima que no seas gordo.

Él se quedó sin decirle nada., sobre todo porque él pensaba que su panza estaba mucho más grande que su cabeza ultimamente.
Se relamió el beso que le había dado, le sonrió y se fue.
Bajó las escaleras para ir en busca de sus amigos…

2012-01-08T17:56:00.001-08:00

-Vos tenés que conseguirte un chongo que te quiera- dijo él, y le di un gran beso en la boca.

Saturday night

2012-01-08T02:23:00.001-08:00

Otro sábado que se va. Otro sábado que se convierte en un domingo melancólico.
Lugares para...¿conocer gente?. Muchas máscaras, muchas caretas, mucho disfraz. La música es nuestra cómplice. Te pido un beso porque me parecés lindo...nadie más quiere besarme. Y estoy muy borracho pero muy consciente todavía. Es como si rogara y siento asco. Asco de todo, asco de mí, asco de vos, asco de ellos...que bailan al son de una melodía que no es interesante. Pero no importa, me estás besando ahora. Tu lengua se mezcla con la mía y mis manos recorren tu cintura y tu pecho, toco tus tetillas, bajo hacia tu culo, lo acaricio un rato...te acerco más hacia mí.

-Sos muy bonito, pero no sos lo que estoy buscando.

Y, de repente, siento como si fuese un agravio y mi ego es herido por alguien que no conozco y es como si me escupiesen en la cara.
Sonrío y me voy...a la barra, a comprar otra birra.
Y todas esas personas que, están disfrazadas de sus personajes favoritos, de alguien a quien jamás ninguna persona va a poder lastimar, porque es impenetrable, y sus sonrisas son de piedra y sus miradas frías. Son feos, todos, horrendos.
Góticos, modernos, osos. Un lugar para cada cosa, un lugar para cada quien. Vos con los de tu propia clase, yo con los míos. Pero, ¿y yo qué soy? ¿Moderno? ¿Gótico? Oso...sé que no, estoy muy flaco todavía para ser un oso. Y , entonces, bailo conmigo mismo, como siempre, y me pierdo...me quiero perder, con la música...irme lejos, lejos de ese lugar inmundo y aburrido y plano.
Y bailo, bailo fuerte, violentamente, apasionadamente, con furia. ¿A quien le importa? Soy sólo yo bailando, sacando afuera toda esa energía que tengo en mí. Pensando en...lo horribles que se ven todos.
Y como siempre, vuelvo solo a casa, y nadie me lleva a la suya.
Y estoy borracho...mareado.
Y llego a casa...y decido...escribir una historia acerca de...lo mal que se la puede pasar un sábado a la noche. Acerca de alguien que...se siente rechazado, como cientos-¿o eran miles?- de personas en el mundo, que buscan a su "media naranja", saliendo todos los findes, o en una estúpida e insulsa página de "citas"

Y...todavía, queriendo un beso real, UNO verdadero, uno solo al menos.
Y nuestro beso fue de alguna manera real, pero...él pensaba en otro. Y el otro pensaba en lo que no era yo.

Y sólo quiero estar en mi cama, sin nadie que me moleste, porque me muero de sueño. Y, a veces, fantaseo con que me pedís que me acueste con vos, y que me lo pedís porque te gusto de verdad. Pero después me despierto, y la vida sigue siendo la misma. Vos...nunca apareciste. Al menos no para mí.

Y siempre hay una canción triste, o alegre, o irónica, que me acompaña en mi mp3, de regreso a casa, y que tarareo o canto a viva voz, según la ocasión. Creo que solo puedo decir, Dios gracias por la música digital

El verano está aquí.

2012-01-05T20:27:00.000-08:00

No puedo escribir nada, el calor no me deja pensar en otra cosa, más que en el calor mismo.
Bueno, a veces aparecés vos en el medio. Y él también...y también él. Y el sexo, pienso mucho en el sexo a veces, y en el mar, que tengo ganas de visitar, aunque no me gusta meterme mucho y en la playa y tomar unas cervezas con amigos en la playa.
Y en deshacer mi cuenta de Manhunt, que tantos boludos me hace agregar al pedo a mi cuenta de messenger. Y en la fiesta de cumpleaños que tengo el sábado, a la que debería llevar un regalo para que no me vean mal los que no me conocen. A veces pienso en toda la gente que todavía no me conoce y que no conozco y que estoy ansioso por conocer.
También pienso en mi economía, en que tengo que encontrar una forma de ganar plata ya. Y en el amor...¿el amor?, en la idea del romance que...aaahh, pero si ya escribí tanto y hablé tanto de eso. Pero si, a veces también desperdicio tiempo y espacio de mi cerebro pensando en que me gustaría tener algún idílio veraniego, mejor que el de hace unos años, con un lindo -"lindo"- muchacho...¿o quizá muchacha?
Y también, cuando el calor es insoportable, pienso en estar en una pelopincho, chapoteando feliz.
Y cuando me aburro, escucho el disco que no puedo parar de escuchar toda esta semana y que me encanta y que tiene un poco de esa cosa veraniega meláncolica...al menos a mi parecer.

Sí, el verano tiene esas cosas...

Enseñando como ser un instrumento de la sociedad

2012-01-03T20:18:00.000-08:00

2012-01-03T19:25:00.000-08:00

Ella siempre quiso un amor; una historia de amor, una propia. Quizá fue el hecho de que su padre la despreció, siempre, desde muy temprana edad, desde que él se dió cuenta de que ella era más inteligente que él. Si sólo hubiese sido varón...
Ella siempre había sido la molestia de la familia, la maniática, la histérica, la complicada, la loca.
Y su madre...su madre la llenó de neurosis. Ella, que quería ser una buena madre, la sobreprotegió, le llenó la cabeza con miedos, con preconceptos estúpidos con los que ella también había sido críada. Ideas ridículas acerca de cómo debía portarse una señorita cuando la "maldición" había caído por fin sobre su cuerpo. "Ya no podés estar tan cerca de los chicos ahora", le dijo, y ella no entendía el por qué. Reguladores sociales, la diferencia entre hombre-mujer, las tareas del hogar. Delantales con volados y zapatos de taco alto y perfumes y maquillaje. La perfecta ama de casa, la perfecta madre, la perfecta hija.
Creció pensando que era menos por ser mujer, creció con miedos, a pesar de ser inteligente. Fue rechazada en su adolescencia por esos muchachos que ella tanto deseaba, personajes inmaduros, preseteados para ser futuros hombres de familia y jefes exitosos de grandes empresas. Cuerpos viriles, mentes planas. ¿Por qué tenía que ser así? Creció pensando que era fea, que si aumentaba unos kilos más nadie la iba a mirar, que sus compañeras eran más lindas que ellas, aunque eran insulsas y estaban destinadas a ser personas mediocres, esperando casarse de blanco y a tener una fiesta en un gran salón repleto de personas.
En el fondo ella también quería algo de eso. No, no la fiesta en el gran salón, pero sí tener alguien al lado que la quisiera, que la quisiera de verdad, que la quisiera como ella era. Su amor, sin etiquetas estúpidas como MARIDO o ESPOSO, no. Ella quería alguien que la acompañara en su vida, que estuviese ahí cuando ella lo necesitara. Que la protegiera, no por ser mujer, sino por ser su par, su par intelectual y afectivo. Ese hombre...ese ser humano que la iba a entender siempre.
Conoció chicos estúpidos, hombres inmaduros, amantes inexpertos y torpes. Buscó ese cariño que no tuvo del hombre que la rechazó primero que nadie en su vida. Lloró muchas noches, esperando el gran amor, su par afectivo, el papá que nunca la quiso.
Supo en un momento que todo eso que le habían dicho era mentira. Sabía, que ella era más inteligente que todos esos hombres que la habían despreciado, como su padre, como muchos otros.
Fue ella la que rechazó hombres cuando tuvo conciencia de quién era ella en verdad. Lo hizo porque ninguno de ellos estaba a la altura. Ninguno podía acompañarla en su vida, no del modo que ella quería.
Pero en el fondo, ella seguía esèrando su gran historia de amor. A pesar de saber de que el amor no iba a cambiarle la vida, ni la forma de pensar, ni iba a salvarla de ningún tormento ni de ningún apremio. Ya no creía en las películas de amor que había visto en la tele ni en las canciones que había escuchado que hablaban del triunfo del amor.
Aún así...había muchas veces en las que...mirando una de esas películas de amor, o escuchando alguna de esas canciones, en la privacidad de su hogar...sin que nadie pudiera observarla...algunas lágrimas caían sobre sus mejillas...y un gran suspiro de amor salía de su boca.

2012-01-03T19:23:00.000-08:00

I write about love stories because I've never had one

2011-12-31T14:49:00.000-08:00

I can picture me and you climbing up that road...

Si me odias, dimelo

2011-12-29T18:36:00.001-08:00

Me detestas, dimelo
Me desprecias, dimelo

Follow me into nowhere

2011-12-29T16:12:00.000-08:00

Estos ultimos días estuve pensando mucho en que podríamos vernos alguna vez. No, no para nada en particular, sólo vernos, y charlar. Que me cuentes cómo te fue en todo este tiempo. Qué estuviste haciendo de tu vida. Si realizaste alguno de esos proyectos que con tanto entusiasmo me contabas mientras yo me iba quedando dormido...
Cómo pasaste la Navidad, cómo empezaste el nuevo año. Qué es lo más te obsesiona ahora, qué nuevo disco estuviste escuchando, qué nuevas dorgas estuviste probando. Prometo no espantarme cómo solía hacerlo.
Podemos juntarnos en cualquier parque y quedarnos debajo de algún árbol y fumar juntos un cigarrillo. No, no aprendí a fumar, pero puedo hacer como que sé y que te rías cuando el humo se me vaya para cualquier lado. Podemos tomarnos una birra, como si fuesemos adolescentes, del pico. Y reírnos de la gente que pasa, viendo lo rídiculos que son y pretender por un rato que no somos como ellos. Me encantaría escuchar tu risa una vez más.
Que me cuentes quién te rompe la cabeza ahora, y yo aparentar interés y sonreír cordialmente, y después mentirte y contarte que tengo un amante acá y otro allá, como cualquier otro haría en mí lugar.
Y cuando esté oscureciendo y sepamos que llega la hora de despedirse no lo hagamos de una forma tan aparatosa. Sólo "CHAU", como lo harían dos personas que van a volver a verse, aunque los dos sepamos que no va a ser así.
Si te gusta la idea, vos sabés dónde encontrarme. Si no lo recordás, lo vas a recordar cuando sea el momento. Yo también lo voy a hacer.

¿Historia de amor? ¿o sólo amistad?

2011-12-28T20:47:00.000-08:00

Nunca lo sabremos...

Salud mental

2011-12-28T17:44:00.000-08:00

En una ocasión vi a una psiquiatra. No fue algo tan malo. Creo que toda mi vida tuve la-¿ridícula?- idea de que, si ves a un/a psiquiatra es porque estás loco -loco, ¿qué significa esa palabra a estas alturas ya?- y necesitás que te internen o te encierren o te den unas pastillas para controlar tus alucinaciones o callar las voces que están en tu cabeza y que no te dejan dormir.
Bueno, creo que en mi caso hubo un poco de eso. No es que escuchase voces, no. No podía dormir por pensar mil cosas que no tenían ningún sentido. Fin del mundo, apocalipsis, él, mi vida actual, él, mi falta de motivación para empezar cualquier cosa, él, él y él.
Siempre creí que había algo ahí adentro que quizá podía estar funcionando mal. Llegué a pensar en cosas como esquizofrenia, paranoia, o incluso bipolaridad, patologías que están en boca todo el mundo y que todos creen saber de qué se tratan, pero que abarcan tantas cosas distintas para cada caso en particular que es casi imposible definir concretamente cada una.
Pero mi cabeza no me dejaba en paz. Había algo molestando y molestando, todas las veces que me iba a la cama ahí estaba. Sabía que era su momento del día, la cama era mi trampa.
Como ya lo había hecho en una oportunidad, solicité una entrevista en un hospital público. Me dijeron que no me podía atender un psiquiatra, pero si una terapeuta. Me entrevistaron dos chicas-no mayores que yo supongo- haciendo las mismas preguntas que ya me habían hecho en aquella ocasión.

¿Por qué venís? ¿Qué sentías? ¿Tuviste alguna idea de suicidio alguna vez? ¿Por qué terminaste con él?

A pesar de que sé que no hay preguntas correctas o incorrectas, de pronto tenía miedo de responder algo mal. Las observaba atentamente, observaba sus reacciones mientras respondía sus preguntas, miraba sus gestos al escribir en la planilla- ¿o era una simple hoja en blanco?-y me observaba a mí mismo en el vidrio espejado que había detrás de ellas mientras hablaba. De pronto imaginaba que estaba en una especie de Cámara Gesell y que otras personas del otro lado del vidrio analizaban todo lo que yo decía y hacía. Pero era sólo una fantasía mía, a quién más que a esas dos pobres mujeres les iba a interesar lo que yo hablaba.
Una semana después tuve mi terapeuta asignada. Otra vez más en el diván.
Claro, no había ningún diván en lo absoluto. Sólo dos pupitres escolares en un pequeño cubículo en el que apenas podíamos acomodarnos. Ahí, soltaba la retahíla de asuntos por los cuales estaba ahí una vez más y qué era lo que tanto me acongojaba y no me dejaba descansar.
Al ver que la terapia sola no bastaba, por fin, mi terapeuta sugirió la idea de hacer una interconsulta con una psiquiatra. Después de mucho tiempo iba a tener la opinión de una especialista en la materia, que me iba a responder esa pregunta que en muchas oportunidades me había hecho: ¿ESTOY LOCO?
Tenía en vista a muchas de las psiquiatras del área de Psicopatología del hospital, pero nunca le había prestado atención a la que me toco a mí. Resultó ser que ella era una de las que me había hecho la entrevista inicial- mi cabeza quizá estaba en mi reflejo en el vidrio espejado- así que ya sabía algo de mí. Comenzamos a hablar, de la manera más natural. Ella era una chica joven, probablemente uno o dos años menos que yo, tal vez no lo que se espera de una "doctora de locos". Su guardapolvos abierto, unas zapatillas Converse muy viejas, el pelo apenas recogido.
Le conté que era lo que me pasaba, que tenía el sueño invertido, qué cosas eran las que más me angustiaban...mi duda sobre si tenía alguna patología en esa cabeza llena de neurosis. También, en mi mente cabía la posibilidad de que me medicaran, ya que la terapeuta también lo había mencionado.
Ella escuchó atentamente, preguntando cuando creía oportuno. Al final, decidió que quería verme una vez más antes de tomar cualquier decisión.
A la semana, volvimos a vernos. Volví a exponer mis dolencias y mis pesares. Temía que esta vez iban a medicarme para que pudiera conciliar el sueño, el tan preciado sueño que no podía alcanzar y que también iba a ponerle fin a mi eterna cuestión. Al fin pensó un momento y dijo: "No creo que necesites ninguna medicación" y, con respecto a lo que yo esperaba oír desde hace mucho tiempo: "no tenés ninguna patología. Sé que estás pasando por un momento muy feo, que estás sufriendo, pero no tenés nada." No sabía cuál debía ser mi reacción, si estar feliz porque al fin me confirmaban que NO ESTABA LOCO o un poco decepcionado porque de ahora en más ya no tenía ninguna excusa ni ningún pretexto para jugar al maniático ni al bipolar ni al que hace ataques de histeria en medio de la calle...
Seguí viéndola un par de veces más, le mostré algunas de las cosas que había escrito, le mostré el libro que había intervenido y se dió cuenta de que uno de los textos hacía referencia a Bowie y me contó que le encantaba Bowie. Me dió pautas para que pudiera tener un mejor sueño, sin drogas. Realmente disfrutaba de las charlas con ella más que con mi terapeuta. Pero todo llega a su fin. Eventualmente me dijo que, como ya mi problema de sueño estaba mejorando, no era necesario que continuasemos con la consulta. Creo que sentí como si fuese una especie de break-up. Cuando en realidad lo que me estaba diciendo era "pibe, no estás loco, ponete las pilas con tu vida". Hay en ese lugar mucha gente que realmente necesita asistencia psiquiátrica y dependen de una pastilla para dejar de sentir todo el ruido que hay dentro de sus cabezas o porque necesitan balancear un desequilibrio químico en el cerebro. Yo no necesitaba eso y ella necesitaba ocuparse de otros pacientes.
Le agradecí mucho, de corazón. Y a la semana siguiente le regalé un pequeño libro de Bowie que tenía en mi poder de los años '70s que había comprado hacía un tiempo, ya no recuerdo dónde.
Creo que se puso muy contenta.

Efecto tetris

2011-12-28T14:52:00.000-08:00

Según Wikipedia, el efecto tetris es "la habilidad de cualquier actividad, a la que una persona haya dedicado suficiente tiempo, de controlar los pensamientos, imágenes mentales y sueños del individuo. El nombre del efecto proviene del juego tetris; gente que juega al tetris por mucho tiempo, se da cuenta que termina pensando como acomodar diferentes formas que se encuentra en el mundo real, como por ejemplo edificios o baldosas. . En este sentido, el juego del tetris es como una forma de hábito. También estas personas pueden ver formas cayendo en los costados de su campo visual, en lo que se llama visión periférica, o también al cerrar los ojos. En este sentido, el efecto es una forma de alucinación. "

A veces, creo que algo de eso me pasa con vos. Aún mucho tiempo de haber terminado con vos, mi cabeza sigue pensando en vos, generando situaciones con vos, mil situaciones posibles, como tratando de resolver algo. Te veo de repente en algún lugar, en alguno de esos lugares donde estuvimos, en el bondi bajando cuando yo estoy subiendo, cuando me voy a la cama y trato de cerrar mis ojos, tu cara está ahí; tu cara y tu sonrisa, tu sonrisa perfecta y escucho tu risa...tus pequeños ataques de risa...y creo que también siento tu olor...a veces creo que lo siento, por ahí.
Me quedo loopeado, como un pelotudo, pensando en vos, como tratando de resolver algo que ya no tiene sentido resolver.
Dicen que el efecto tetris también se da con otros juegos. Al momento, a mí sólo se me dió con el tetris...y con vos.

Una voz en el teléfono...

2011-12-27T15:02:00.000-08:00

Un llamado, un mensaje de texto, un inbox, un comentario en una foto, un like en mi estado de Facebook, un zumbido en mi ventanita de msn...un puto HOLA, COMO TE VA?
A veces yo también espero algo así.

Cuando dormí(a)s

2011-12-26T20:39:00.000-08:00

No sé por qué hoy me acordé de tu expresión cuando dormías. Te dormías enseguida me acuerdo, cosa que yo nunca pude hacer. Parecías un nene, un nene que, después de hacer un montón de travesuras, se dormía tranquilo en su cama, soñando con mundos inexistentes llenos de colores, o quizás con que volabas o que eras perfecto, o que alguien te amaba de verdad, no sé; ¿con qué soñabas?, ¿acaso soñabas con él?, ¿te visitaba en sueños? ¿estaba al lado tuyo cuidándote cuando te dormías?, quizá por eso te veías tan tranquilo, tan sereno, tan imperturbable.
Yo temía hacer el menor ruido mientras te miraba. Te miraba encantado, sonriente. A veces te corría el pelo de la frente, despacito despacito, pero vos no te inmutabas en lo absoluto, seguías por ahí...volando...o amando.
Me encantaba verte dormido ahí, en mi cama. Creo que se me olvidaban muchas cosas que pasaban por mi cabeza cuando te veía así, dormido.
¿Él te espía mientras dormís? ja, que tonto...¿cómo vas a saber?
Quizás alguien también me espió a mí mientras dormía, no sé, ninguno nunca me contó.

X X X ME

2011-12-26T15:47:00.000-08:00

¿Celibato impuesto?. ¿Celibato elegido?. ¿¡Celibato!? Célibe es aquel que eligió la soltería como modo de vida. Pero eso hoy no tiene nada que ver con el hecho de tener o no sexo.
Sí el amor es algo que nos impusieron desde chicos como algo que debemos encontrar en la vida para ser felices, el sexo es, desde que somos conscientes de nuestra propia sexualidad, algo que muchas veces sentimos que también nos es impuesto, como algo que debemos hacer para no ser vistos como seres "raros", "asexuados" o "mojigatos". ¡Dios nos libre-si es que por ahí anda dando vueltas- de quedar como unos reverendos boludos por no tener compañero/a sexual! ¡Por no saber de qué hablan nuestros "pares" cuando hacen alardes de sus proezas sexuales ante todos los demás!¡Dios nos libre de la virginidad y del escarnio que implica no tener sexo en una sociedad que constantemente nos bombardea con imágenes softcore en propagandas de helados o gaseosas o en comerciales de desodorantes que nos hacen creer que si usamos sus fragancias vamos a convertirnos en dioses del sexo con más amantes de los que podríamos manejar!
Coger es imperativo en esta sociedad. Coger para saciar nuestra propia necesidad de placer y para no parecer un lelo y tener de que hablar en una reunión con amigos. Siempre se habla de sexo con amigos; no hay cosa más importante que el sexo, ¿tal vez el dinero? ¿o el fútbol?...mmm no sé, a mi el fútbol no me gusta.
¿Quién no ha tenido un período de tiempo en el cual no se ha tenido nada de sexo y se ha sentido menos que el resto? Menos atractivo, menos afortunado, menos dichoso por no tener sexo.
Si el amor nos salva, el sexo...¿qué hace el sexo? Ah, bueno...favorece la circulación sanguínea, quema grasas, segrega sustancias como la endorfina que es un calmante natural, la oxitocina que ayuda al buen estado emocional en general, las feromonas que ayudan en el proceso de atracción sexual, haciéndonos mucho más atractivos...y deseables. Además de que es bueno para el stress, la piel, el pelo, los huesos, el corazón, el sistema inmunológico, la mente etc. ,etc., etc...

Sí, el sexo es bueno...eso también me lo contaron y lo pude comprobar por mí mismo. Pero creo que también hacemos demasiado escándalo por el sexo. El sexo está tan sobrevaluado de repente. Tanta gente buscando sexo, queriendo sexo, queriendo un cuerpo que abrazar, que poseer por unas horas, por un rato, por un momento. Sexo casual, sexo express, sexo de una noche, ¿sexo virtual?. SEXO SEXO SEXO

Imagino que cada quien tiene su propia visión del sexo, de lo que significa, de cómo obtenerlo, de quien obtenerlo, de cuanto tenerlo, de cómo gozarlo.
Creo que a estas alturas yo ya olvidé de cuál era la mía...

Historias de amor compactadas

2011-12-25T14:22:00.000-08:00

¿Cuál es la que más se adapta a vos?

2011-12-23T03:31:00.001-08:00

Amor.

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor

6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores

7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.

8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.

9. m. ant. Voluntad, consentimiento.

10. m. ant. Convenio o ajuste.

11. m. pl. Relaciones amorosas.

12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.

13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.

¿Cuál es la definición del amor según la Real Academia Española que sienten que es la que adapta mejor a su experiencia personal? ¿Acaso la número 1? ¿La 2? ¿O la 4?.

Amor, amor, amor. Qué palabra tan usada, y tan gastada de repente. Está en todas partes, todos quieren AMOR. La vida es una búsqueda constante del amor, del GRAN amor, del amor para toda la vida, del amor eterno. Cuando no lo tenemos o cuando lo perdemos, lloramos por amor, sufrimos por amor, nos enfermamos por amor, sentimos nuestro corazón y nuestro cuerpo abatidos por la pérdida o por la ausencia del amor. Pero, cuando lo conseguimos, cuando lo tenemos de nuestro lado, el amor nos hace fuertes, invencibles. Podemos vencer cualquier adversidad si tenemos amor en nuestra vida. El amor nos llena de esperanza y de fe en la Humanidad, nos hace creer en cosas que antes nos parecieron imposibles o incluso estúpidas.

Pero existen muchos tipos de amor. No es lo mismo el amor de una madre al de un padre, o de un hermano o un amigo. No. Cuando nos referimos al AMOR, hablamos del amor romántico. Sí, el romance, eso es lo que buscamos. Nuestro compañero de para el resto de nuestras vidas- o al menos por algún período de tiempo un poco más corto-,besos, abrazos, caminar de la mano, prometer amarnos siempre, infectados por al amor en nuestros corazones, empapados de felicidad. ¡Por fin logramos vencer a la soledad!, ¡Hay alguien que nos quiere!, alguien que va a estar a nuestro lado siempre, para hacer que todo el dolor, que todo el miedo que sentimos se vayan. Para cuidarnos cuando estemos enfermos, para disfrutar de la prosperidad cuando llegue…

Pensé tanto en el amor en un momento de mi vida. En la idea del amor y del romance que tenía en mi cabeza, producto que todas esas películas melosas y telenovelas mexicanas –o portorriqueñas o venezolanas- de esas canciones de amor y felicidad y de corazones rotos y sufrimiento y de algunos libros que leí en mis épocas de estudiante y de acné juvenil.

Yo también quería mi historia de amor, un romance, una persona con quien compartir mi vida, mis temores, mis sueños. Alguien que me abrazara cuando me sintiera desprotegido, que me diera mi primer beso, alguien con quien perder mi virginidad, y que nos descubriéramos desnudos por primera vez y nos sintiéramos avergonzados.

Sí, quería toda la novela, todo el combo en el menú del ROMANTICISMO. Nunca llegó ese gran amor, esa gran historia de amor que esperaba ansioso. Fui infeliz mucho tiempo por esa razón. Calculo que como muchos adolescentes. Es una etapa bastante difícil de la vida como para eso agregarle el hecho de sentirse feo y rechazado por no tener alguien al lado que nos llene de palabras de amor y cariño y toda la bullshit que nos vendieron.

Hacemos mucho escándalo por el amor en mi opinión. Le damos muchísima importancia. YO le dí mucha importancia a todo ese asunto. Tanto que ahora me encuentro escribiendo sobre el amor, sobre el romance, sobre la idea que tenemos sobre el romance, sobre corazones rotos, sobre canciones de amor grabadas en un cassette TDK que se deformaron con el paso del tiempo, quizás como ese amor por el que tanto sufrimos en una época.

Ay amor!!! HAY AMOR!!!

The most beautiful song in the world

2011-12-22T18:08:00.000-08:00

There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Muerte súbita

2011-12-21T17:13:00.000-08:00

"Oh, but now that you are gone
I just know that everything is wrong

Don’t leave me alone now…."

Querido amor que no prosperó (un break up ficticio)

2011-12-21T14:43:00.000-08:00

¿Por qué me atrevo a escribirte ahora?, pasó tanto tiempo desde que nos vimos por última vez. ¿Cuándo fue?, creo recordar cada detalle de esa ocasión; tu llanto, mis reclamos, la certeza de ambos de que todo se estaba terminando ahí, en ese preciso momento, en ese McDonald's de mierda, con olor a hamburguesas y papas fritas y desodorante para piso.
Hacía frío, no tenía puesto más que una camisa de franela cuadrillé color verde. Vos tenías puesto el suéter que te había regalado para tu cumpleaños, que había sido en junio. Dijimos todo lo que teníamos que decirnos y salimos de ahí. La despedida fue más que torpe. Tratamos de poner la mejor cara dada la circunstancia pero fue más que inútil. Después de ese adiós no te iba a volver a ver nunca más. Nuestro romance había durado 11 meses, 15 días y...no sé cuantas horas. Ni siquiera habíamos llegado al año de relación y yo estaba destrozado. Te miré mientras cruzabas la calle para meterte en la estación del subte. Yo me estaba cagando de frío con mi camisita verde y la sensación de soledad y desolación que me invadieron en ese momento hicieron que sintiera que estaba en la Artártida. Me quedé ahí, mirándo fijo la entrada del subte largo rato, llorando como un boludo mientras la gente pasaba rápido, tratando de resguardarse de la tormenta que se avecinaba.
Cuando llegué a casa, el silencio que había en las habitaciones me pareció ensordecedor.
Me tiré en mi cama. Llorando me la pasé ese puto fin de semana. Miraba constantemente mi celular, por si de casualidad había algún mensaje de tuyo-cuando en realidad había una parte de mí que no quería verte más-y sólo me levantaba de vez en cuando para tomar algo de agua porque estaba totalmente deshidratado de tanto llorar.
¿Qué había pasado? ¿Por qué ya no estabas al lado mío, en mi cama, mirando Los Simpsons, cagándote de risa conmigo? ¿Por qué, de repente, no tenía a quien cocinarle, a quien tocarle las orejas cuando estaban frías, a quién esconderle los puchos porque detestaba el olor del cigarrillo...?
Repasé en qué había fallado yo, en qué habías fallado vos, en que habíamos fallado los dos. Mi soberbia, tus caprichos, mi trastorno de ansiedad, tu costumbre de no decir las cosas importantes cuando había que decirlas. Todas esas cosas que derivaron en peleas cada vez más fuertes, donde mi voz y mis gritos se anteponían ante mi raciocinio y en las cuales vos te ibas porque no podías soportar la situación y donde yo me quedaba pateando algún mueble que se interponía en mi camino.
¿Eso era amor? ¿Eso era el cariño que nos teníamos? ¿Eso era lo que los dos queríamos para nosotros? No sé parecía a todo lo que nos habían enseñado sobre el amor, sobre una relación, sobre el querer a otra persona. Maldije esa puta palabra: AMOR. ¿¡ Amor!?, no era más que una mierda que nos vendían como caramelos para tenernos regulados y estupidizados y no pensar en las cosas que de verdad importaban. Maldije a todas las parejas del mundo que eran felices y que se daban besos en la calle y se sentaban juntas en el bondi mientras yo escuchaba un playlist de canciones oscuras y sombrías en mi mp3. Odié todo lo relacionado con el amor, con el romance, con la biopolítica de la familia feliz. El romance no existía, el amor se había muerto en mi corazón; el amor era una mentira, una puta mentira, la peor mentira de todas las que me habían contado...y yo me la había creído, me la había morfado entera!!!
Me cerré a conocer a cualquier persona. No cogía con nadie. Cuando estaba caliente me pajeaba furiosamente viendo alguna película porno de la más hardcore, recordando como sufrías, como gozabas cuando yo te hacía algo así; lloraba como un estúpido, sentado frente a la compu con los pantalones bajos y la wasca en mi mano.
Fueron meses fríos de invierno, pero poco a poco las cosas fueron pasando. El calor empezó a sentirse en la ciudad nuevamente. Curiosamente quise empezar a salir. Empecé a conocer gente, aunque no todos eran potenciales candidatos. Hablé con gente muy interesante, y con giles de cuarta, pero al menos empecé a coger. Comencé a trabajar en algo que por fin me gustaba de verdad. Incluso aumenté unos kilos que no me quedaron nada mal.
No falto oportunidad en la que escuchaba algo por ahí y que me hacía acordar a vos, o pasaba por alguno de esos cientos de lugares de Buenos Aires por donde habíamos estado y lloraba como un pelotudo, ahí, en el medio de la calle.
Con el pasar de los meses conocí a un chico, con quien estuve algún tiempo y supe que no estaba listo para volver a estar con alguien, pero esta vez el break up no fue doloroso; quizás porque en realidad no me había involucrado en lo absoluto con el asunto.
En este tiempo aprendí a disfrutar más de mi soledad, de mis amigos, de las cosas que me gustaban pero que por cierta razón nunca tenía la oportunidad o las ganas para hacerlas. Tengo idas y venidas, pero estoy mucho más consciente ahora de lo que me pasa de lo que estaba en esa época.
Creo que ahora sé por qué me atrevo a escribirte después de tanto tiempo. Aunque este mensaje jamás sea enviado y vos en realidad nunca lo leas, quería decirte que, a pesar de todo lo mal que lo pasé después de que lo nuestro terminara, me di cuenta de que me habías enseñado un montón de cosas buenas, cosas que en su momento pasé por alto-quizás por mi tendencia a creer que lo sé todo (?)-y que a la distancia me sirvieron de mucho. Y, además, tengo en mi cabeza un montón de buenos recuerdos juntos; tantas risas, tantas noches de alcohol, tantas lugares que descubrimos juntos, tantas charlas interminables...
Creo que nunca podría ser tu amigo, jamás. Tampoco podría volver a coger con vos, no me interesa para nada. Pero sé que, si nos llegamos a cruzar algun día de estos por alguno de esos lugares que frecuentábamos, sabré que vos también estuviste acordándote de mí. Y me encantaría saludarte y darte un abrazo muy fuerte-muy fuerte- y preguntarte qué estuviste haciendo en todo este tiempo.
Espero que vos también quieras darme un gran abrazo, por los recuerdos que tenemos en común y las veces que nos hicimos reír y las noches que pasamos juntos. Y, si no es por eso, al menos, por tratar de ser amable con alguien que todavía se acuerda de vos.

The Organ, Love, love, love

2011-12-21T14:40:00.000-08:00

2011-12-20T20:15:00.001-08:00

¿Vas a leerle a él algún cuento del libro que yo te regalé? Tratá de tener un diccionario cerca a ver si no entiende alguna palabra...

Ay Amor!...Hay Amor!!!

2011-12-19T21:41:00.000-08:00

¿Cuántas veces espere sobre el teléfono, hijo de puta? Ojalá hayas sentido lo que sentí yo, esperándo que me llamáras, como un boludo...(ellos saben quienes son)

Vos y yo podemos escribir un romance malo

2011-12-19T17:27:00.000-08:00

Amor! amor! amor!
Coqueteo, flirteo, galanteo, conquista.
Romance, noviazgo, idílio, amorío...
Relación, convivencia, concubinato...
Matrimonio...matrimonio!? Día de bodas, vestido blanco. Algo nuevo, algo viejo, algo prestado, algo azul. Iglesia, santos estupefactos mirando el espectáculo del amor, impasibles. Llanto, lágrimas de emoción. Anillos, dedo anular- los griegos creían que el dedo anular estaba directamente comunicado con el corazón-, juramento, promesa: "en la salud y en la enfermedad"-como en las películas- amor eterno; bendición, beso, alegría.
Fiesta, vals, comida fría, champagne que no es champagne, carnaval carioca, serpentina, ligas.
¿Qué viene después de todo ese largo proceso? ¿Más amor? ¿Los hijos son la mayor expresión de ese amor? ¿Los que no tienen hijos se quieren menos?
¿Cuánto dura el amor? ¿Hasta que la muerte los separe? ¿Hasta que alguien más los separe? ¿Hasta que la plata los separe? Mis papás no se divorciaron porque eran pobres...
Separación, rompimiento, divorcio.
Dolor! Dolor inmenso! Dolor eterno! No hay peor pérdida que la pérdida del amor.
Pero, ¿en todos los casos hay dolor?, ¿es siempre trágica la separación?, ¿por qué de pronto tanta divagación?, si nunca me voy a casar. No todos los romances terminan en el altar.
La pregunta quizás sería- en mi caso- ¿creo en el amor?, ¿creo en el ROMANCE?. ¡Qué palabra tan de revista femenina, tan de novela mexicana con nombres dobles que se pronuncian como uno solo entero!
La cosa es que estuve pensando tanto en el amor, el AMOR, el AMOr (como dice Juanita), en el romance, el que nos inventamos, el que nos venden en todos lados. Novelas rosas, Corin Tellado, Verónica Castro, Arnaldo André...
Tantas noches que sentí que mi corazón iba a morir de soledad, que mi cuerpo nunca iba a conocer el calor de otro hombre, los besos dulces y tiernos de un novio afable, afectuoso. Queriendo ese amor que me sacara de mi letargo, que me despertara a la vida, que me llevara fuera de este mundo ordinario y vacío, lleno de soledad y tristeza. Alguien que me profierese palabras de amor, caricias, sexo...el infaltable sexo, consumación máxima del amor, el amor hecho carne.
Y cuando todo eso llegó, cuando tuve la frase de amor, el beso del afable novio, el sexo de mi inagotable amante...nada de eso que esperaba sucedió. Él no me llevó a otro mundo de fantasía, no fue ese príncipe que esperaba y que Disney me vendió de mil formas difrentes- aunque todas heteronormativas-y que quería que me acompañara en todo momento, desde el más nimio y pequeño hasta el más crucial de mi vida.
Todos fueron personas comunes y corrientes, que hicieron lo que pudieron, que me enseñaron lo que ellos sintieron que necesitaban enseñarme, que me quisieron-un poco más un poco menos- y que trataron de sobrellevar mi tan cambiante y arrebatado humor.
Nunca tuve un romance de película, nunca nadie quiso morir por mí-por suerte, la culpa católica que hay dentro mío no me hubiese dejado vivir en paz-ni le cambié la vida a nadie, ni nadie me la cambió a mí. Solo fueron una serie de sucesos a lo largo de un determinado espacio de tiempo, en una determinada región de este planeta, inmenso, que no quedó registrado en los anales (ups) de la Historia y que a nadie más que a mí-y tal vez un poco a ellos- le interese.
Sólo las hojas de mis cuadernos Rivadavia son testigos de todo lo que nunca pude decirles, de todas esas conversaciones que tuve en mi cabeza con ellos, de todas las cosas que alguno de ellos me contaron, de los secretos que me confiaron, de lo que yo alguna vez pensé de alguno pero que jamás me atreví a decirles en la cara. Todo está escrito en esas hojas, con una caligrafía desordenada y desprolija a veces, y más pulcra y prolija en otras. Ahí está, todo lo que ellos provocaron en mí, para el que quiera saber que pensaba yo en realidad de ellos.
Dudo que alguno esté interesado en leer a esta altura...

2011-12-18T18:08:00.000-08:00

"El se comió mi corazón y después se comió mi cerebro..."

El amor es lo que vos querés

2011-12-18T16:34:00.000-08:00

Tracey Emin, Love is what you want

Love, love, love

2011-12-18T14:56:00.001-08:00

¿Cuántas historias de amor nos vendió la tele y el cine y la música y el arte? La literatura está llena de historias de amor, desde las más banales hasta las más trágicas, pasando por las cómicas o las más anodinas.
Cómo nos morfamos todas esas ficciones de cuarta-unas-o un poco mejor escritas, pero que al fin y al cabo terminan siendo lo mismo. ¿Qué diferencia termina habiendo entre una canción de Chayanne cantando sobre la desesperación de estar un día sin la persona que ama y Romeo en el balcón diciéndole a Julieta que sería mejor estar muerto si no tiene su amor? Sólo unos siglos de diferencia y un vocablo un poco más rebuscado. Sí, muchos me odiarán por haber comparado a Chayanne con el excelso Shakespeare, quizá no tenga la autoridad para hacerlo, ni los títulos universitarios, ni el conocimiento en profundidad de la obra de Sir William, pero el tema del amor, de la necesidad de tener al ser amado, de no soportar la vida sin el amor del otro es algo que une a muchos artistas que no tienen, en principio, nada que ver entre sí.
El amor los une a todos, o el desamor; pero, antes, para que exista el desamor, tuvo que haber amor. Y los artistas adoran el amor/desamor. El cine adora el amor. Romanticismo barato, historias épicas de amor, historias de amor imposible, interraciales, homosexuales, heterosexuales, transgéneros. Amor entre la Realeza, amor entre gente común y corriente. Películas mudas de amor, en blanco y negro. Musicales acerca del amor, en Technicolor. Mujeres sufridas, pálidas, de labios carmín y peinados a prueba de balas. Hombres recios, masculinos, de bigotes y pelo con gomina. El amor a primera vista, el amor eterno, casi casto incluso. Amor y matrimonio, amor prohibído, amor incestuoso, perverso, doloroso...hay mil formas de amor en el cine.
Y las novelas, y las canciones de amor y del triunfo del amor ante la adversidad y letras que hablan de corazones rotos y que de seguro vamos a escuchar cuando alguien también nos rompa el corazón a nosotros y por fin entenderemos qué es lo que se siente.
Ayer vi un sticker en la puerta del bondi con la palabra amor y me pareció gracioso. Todos hablamos del amor todo el tiempo...pero ninguno sabe muy de qué se trata. Todos lo queremos-¿todos?-pero ninguno está muy al tanto por qué.

"Al inundarse el cerebro de feniletilamina, este responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), de norepinefrina, y de oxitocina (que además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser un mensajero químico del deseo sexual), y el comienzo de la accción de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado."

Esa podría ser una explicación científica bastante aceptable y razonable, pero...quién va a recordar todos esos nombres de hormonas tan complicados?. Lo vimos en las películas, en las novelas, en las canciones de rock y pop y hasta en el punk de The Ramones. En la literatura o mismo en los videojuegos- ¿quién no se pasó tres horas tratando de rescatar a la princesa Peach en el Super Mario?, si eso no se llama AMOR no se qué es- nos hablan de amor y romance y cupidos rechonchos y culones con flechas y nubes de color rosa y arco iris...
Todo es más lindo con el amor, ¿no?. Al menos eso es lo que me contaron...

2011-12-18T12:54:00.000-08:00

Tu cuello se veía demasiado blanco, demasiado perfecto...tenía que morderlo.

La batalla de los sexos

2011-12-15T19:32:00.000-08:00

"Yo no me imagino un mundo gobernado por mujeres. Porque lo que tenemos nosotras en la cabeza es vestidos, y cortinas y manteles, y botas de Dior, y carteras de Gucci, y pañuelos de Hermès y relojes de Cartier, y bolsos de Vuitton, y tapados de leopardo y de ocelote y de potrillo y de visón y de chinchilla y de martas, y pulseras de platino y collares de esmeraldas y aros de cualquier cosa que sea carísima, y perfumes franceses, y alfombras persas y jarrones chinos y por favor me muero si me falta un biombo lacado también chino, y muebles antiguos coloniales si es una casa de campo. ¿Qué más tenemos en la cabeza las mujeres?"

Fragmento de "Pubis Angelical", Manuel Puig, 1979.

La realidad apesta

2011-12-15T19:02:00.000-08:00

Siempre había detestado que Winona Ryder se quedara con Ethan Hawke en el final de "Reality Bites", pero hoy, después de muchos años de volver a ver la peli, me encantó el final. Incluso me gustó él cuando vuelve y ella lo ve con su trajecito color marrón y su carita de perro triste. Historia de amor + final feliz. Only in the movies, pero es por eso que las miramos, ¿o no?, porque "la realidad apesta"

Y la canción del final me encanta.

Castillos de Cristal

2011-12-15T08:56:00.001-08:00

Si me pierdo, no me encuentres
Si salto, dejame hundirme

2011-12-15T08:03:00.000-08:00

Horas de sueño desperdiciadas. Chats interminables con potenciales novios/amantes. Palabras y frases de levante que se escapan libremente del teclado y de mi cabeza y que no sabemos si hay alguien que realmente las lee del otro lado de la pantalla. Ni siquiera importa.
Té negro. Cafeína. Canciones de amor y desamor.
Porno. Paja. Semen.
Un arbolito de Navidad pedorro, vestido con guirnaldas de colores que no combinan entre sí. Luces de colores que se apagan y prenden muy rápido. Recuerdos de una niñez que está muy lejos ya y que sin embargo siguen centelleando en mi cabeza, tan rápido como esas lucecitas de colores Made in China.
Mañana (mañana ya es hoy) tengo que despertarme temprano, pero mi cabeza tenía que joderme con divagaciones de lo más inútiles.

¿Acaso me importa que él no guste de mí?
¿Qué es un pasivo masculino?
¿Él se habrá sentido tan rechazado como yo cuando era chico?
Tantos mensajes en Manhunt que no me interesan...

A veces pareciera que quisiera un novio para jugar a la mamá y cuidarlo cuando se siente triste y desprotegido.
Y él no volvió a llamar. No volvió a escribir. No volvió a colgar ningún video más en mi muro de Facebook.
Y el maldito reloj que acorta cada vez más mis horas de sueño. Y en mis auriculares suena esa canción que había olvidado que me gustaba tanto cuando era un adolescente. Quería ser tantas cosas en esa época, tantas cosas que al final no fuí. Ahora creo que solo me preocupa ser una sola cosa: YO.
Lo peor creo que ya pasó. ¿Hubo alguna vez algo que sea tan malo, tan terrible? ¿Estaba viendo en realidad lo que pasaba a mi alrededor?
Sonrisas que tapan lágrimas y aplacan fríos días de invierno. Siempre hubo alguien a quien contarle todo el ruido que pasaba por mi cabeza, siempre hubo alguien quien pedirle un abrazo.
Pero fue gracias a aquellas personas que no quisieron escuchar, que no quisieron darme un abrazo, que no quisieron darme un beso o caminar de la mano conmigo por un parque que empecé a apreciarme un poco más a mi mismo cada día. Es gracias a ellos que descubro que soy una persona interesante y que tengo muchas cosas que me gustan de mí.
Gracias, me salvaron de ser un mediocre al quedarme al lado de alguien como ustedes.
Gracias a ustedes empiezo a gustar de mí. ¿Narcisismo?, no lo creo. Y si fuese así, ¿a quién le importa?

2011-12-14T18:24:00.000-08:00

-Vos y yo
-¿Yo y vos?
-Sí...
-...
-Es de noche, hay grillos que cantan a lo lejos. No hay nadie más, sólo nosotros y ellos.
-...
-Y las estrellas, que nos iluminan radiantes y la luna que nos observa...redonda, clara, resplandeciente.
-...
-Te acaricio la cara, que bajo la luz de la luna parece salida de un cuadro de Hopper o Alex Katz
-...
-Te beso, nuestros labios de van fundiendo de a poco. Siento tu respiración mientras nos besamos. Te agitás cada vez más mientras mis manos recorren tu cintura. Paso una mano debajo de tu camisa, siento tu piel suave, tibia...
-...
-Te miro de pronto a los ojos, me sonreís con ellos. Me piden que no quite la mano de donde está ahora.
-...
-Te sonrojás al ver mi sonrisa...sabés lo que sigue. No oponés resistencia.
-...
-Mi boca ahora recorre todo tu cuerpo. Mis manos acarician tu pelo, mis labios besan tus ojos cerrados. Nos fundimos, tirados en el pasto nos hacemos uno.
-...
-Luego, cuando terminamos, te beso otra vez, y ese beso parece durar una eternidad. La luna nos sonríe cómplice.
-...
-Te confieso mi amor eterno mientras los grillos cantan a lo lejos...parece como si ellos también lo supieran y cantan felices.
-Me encanta cuando te ponés absolutamente cursi. Te amo hasta el cielo
-Yo también te amo, amiga hermosa.

Canciones depresivas que me encanta escuchar

2011-12-14T15:30:00.000-08:00

Lo que quería y lo que quiero

2011-12-03T18:48:00.000-08:00

"Quiero ser como todos los demás. Tener un trabajo y ganar plata y tener una casa con un perro y quizá plantas, muchos libros en una repisa y mucha música para hacer el soundtrack de mi vida.
Quiero un novio normal, uno que me guste de verdad, que se quede a dormir en mi cama y tomemos cervezas un sábado a la noche mientras comemos una pizza y vemos una película tonta en la tele.
Que se ría de mis chistes (me encanta hacer reír a alguien cuando me gusta) y me haga reír a mí. Que salgamos los domingos a caminar o quizá me lleve al cine. Que me regale cualquier estupidez desde lo más profundo de su corazón.
Que salgamos con amigos y que no se ponga mal si lo lleno de abrazos delante de ellos. Que conozca a mi familia y se quede a comer fideos con tuco.
Que sea bueno, dulce, leal, sincero, despierto, inteligente. Que tenga una linda sonrisa y unos ojos puros.
Que no se canse de escribir mi nombre, pero no me llame jamás por él.
Que hagamos alguna promesa tonta que sepamos que no vamos a cumplir, pero que la tomemos en serio por un rato.
Que me preste su campera una noche de frío, y que después cuando llegue a mi casa me pase horas oliendo su perfume.
Que me traiga golosinas y las comamos juntos sentados en el banco de una plaza.
Quiero que me ame por toda la eternidad, si es que debemos ponermos grasas y cursis y aprenderme todas las canciones de amor eterno en inglés y cantarselas en castellano, literalmente traducidas y desafinando. "

Pasó tiempo desde que escribí esas líneas en un cuaderno, herido por la ruptura de un amor que tenía los días contados desde que comenzó. Ya no sé si quiero un amor, un novio "normal" (no sé cuál era mi obsesión con esa palabra), una casa con plantas y perro...ya no lo sé.
Quiero gustarme yo, ser cada vez día más yo. Tener conciencia de qué me gusta a mí, qué me da placer. No quiero dar más vueltas, como un perro ciego, ahogándome en mi propio vacío.
Quiero gritar, quiero gritar fuerte y que todos escuchen. Tal vez no necesite gritar más, como antes, como cuando pensaba que nadie me escuchaba. Ahora muchos me escuchan, están atentos a lo que tengo para decir. Entonces, creo que es hora de que empiece a hablar con mi verdadera voz, para todo aquel que me quiere escuchar, pero sobre todo para mi mismo. Ahí de seguro todo lo que me molesta se va a empezar a acomodar...al menos, debería intentar.

Dilema

2011-12-01T20:07:00.000-08:00

No sé qué es peor: tener calentura y no tener con quien garchar. O tener ganas de hacerme una paja y caerme del sueño...

2011-12-01T19:48:00.000-08:00

Ayer quise abrazarte pero no estabas,desde hace mucho tiempo.

Cuadernito 2

2011-12-01T19:46:00.000-08:00

Cuadernito

2011-11-28T19:46:00.000-08:00

Quiero un chico para mi cumpleaños

2011-11-27T14:57:00.001-08:00

Me encantaría!

Placebos

2011-11-27T14:44:00.000-08:00

The very thought of you

2011-11-27T14:29:00.002-08:00

Bailando solo en la terraza, escuchando a Billie cantar en mi mp3:

"I see your face in every flower
Your eyes in stars above
It's just the thought of you,
The very thought of you, my love"

Me hacés falta vos nomás. Para bailar y hacer el ridículo en mi terraza.

2011-11-27T12:39:00.000-08:00

Los dos borrachos con vino, el vino nos pone juguetones. Nos reímos de cosas tontas, hago chistes tontos que vos celebras con risas, me encanta hacerte reír. Es de noche pero todavía hace mucho calor. Me servís una copa más de vino, ya es como la sexta. De repente cabeceo y vos me mirás, sonriendo. Me pasás la mano por la cara y tratás de correr un mechón de pelo que cae sobre mi frente. El disco que pusiste hace un rato es un poco aburrido, pero no me importa. Nos sentamos en el piso, hace demasiado calor para el sofá de cuero.
Me acerco, de a poco, comienzo a besarte en la mejilla. Lo hago muy despacito, como si estuvieses dormido y no quisiera despertarte. Me mirás, tu sonrisa me parece hermosa. Te reís, nervioso. Me encantás, quiero comerte entero. Te agarro la cara, con ambas manos, y empiezo a besarte. Quiero devorarte. Nos tiramos en el piso, a pesar del calor me avalanzo sobre vos.
No hace falta contar la parte donde te recorro por todos lados. Mis manos y mi boca juegan libremente por donde se les place. Entre la borrachera y la calentura te susurro cosas al oído mientras te voy haciendo mío, muy de a poco.
El calor de la noche ya no importa mientras descansamos desnudos en el piso escuchando ese disco que ya no me parece tan aburrido. Te observo mientras descansas. Me encanta verte tan tranquilo. Paso los dedos por tus labios muy suavemente, tratando de no despertarte. Recorro tu nariz y tus cejas. Abrís los ojos y me sonreís. Te levantás a buscar más vino que para ese entonces ya se acabó.
Desearía no irme pero tengo que hacerlo. Lo pasé tan bien. Quiero volver a verte. Un extraño miedo me invade al pensar que no vas a volver a llamar. Pero es normal, me pasa todo el tiempo. Creo que tengo que trabajar un poco más en mi inseguridad.
Cuando me voy, trato de no parecer muy emocionado. No quiero que te des cuenta que me encantaste. No quiero que pienses que soy raro, después de todo es la primera vez que nos vemos.
Cuando llego a casa tengo un mensaje de texto tuyo. "También es mi canción favorita". Pienso y recuerdo que te canté esa canción de The Smiths que tanto me gusta mientras estabas medio dormido.

"Life is never kind, life is never kind
Oh, but I know what will make you smile tonight..."

Me voy a la cama sonriendo, sabiendo que vas a volver a llamar

2011-11-27T08:45:00.000-08:00

En una oportunidad quise que fueras mi gran amor. Pasó tanto desde entonces. Creo que nunca estuve seguro de lo que eso significaba, creo que tampoco lo estoy ahora. Quizá solo quería tener a alguien al lado mío. Cuando todo terminó quise reemplazarte enseguida, buscando cariño en personas a las que no le interesaba en lo absoluto ni ellas a mí. Quise que otro ocupara tu lugar inmediatamente, necesitaba llenar pronto ese vacío que se había provocado con tu partida. Quise olvidarte rápido, no sentir más ese dolor enorme que me había dejado tu ausencia. No escuchar más el ruido que había en mi cabeza.

Intenté buscar a alguien en internet. Toda esa basura virtual no funcionó. Ésas relaciones de mierda que duraban apenas unos días, ésos boludos que ni me hablaban cuando estaba conectado como un boludo todo el dia en el msn, chabones con serios problemas existenciales o traumas provocados por madres sobreprotectoras, egomaníacos que solo buscaban coger con un clon de ellos , los que que querían sexo express , los que no querían sexo express. Y a ninguno de ellos le interesaba, ni ellos a mí, los encontraba absolutamente aburridos y abúlicos. Todo eso era un placebo, algo que usaba para sentirme menos solo, para llenar el vacío gigante que siento desde hace mucho, al menos por un rato, al menos por unas semanas, al menos por unas horas.

Y yo tenía ganas de que alguien me llamara por teléfono a la noche, como él lo hacía, y me preguntara cómo estuvo mi día o qué me había reir. O que me dejara el video de una canción cursi en el muro de mi Facebook. Pero nada de eso sucedió, entonces sobrevino la ansiedad y el insomnio y la mierda y la soledad y las pastillas y el alcohol y la violencia mental. Y me sentí mal conmigo mismo por no poder estar con alguien más, pensando que eso me iba a completar, pensando que eso me iba a hacer sentir mejor conmigo mismo. Y luego de todo eso llegó el cansancio y el hartazgo y el asco y las ganas de mandar a todos esos putos de mierda bien a la mierda.

Supongo que sentía deseos de encajar y querer ser normal (alguien me dijo que la normalidad no existe), querer ser común (no soy común y ahora lo sé y me da gusto), de tener una vida normal (de nuevo esa palabrita) ,tranquila (¿aburrida?), una casa (un hogar no es una casa, y siempre voy a tener un hogar) , un buen trabajo (esas cosas que nos metieron en la cabeza), un buen sueldo (el dinero tiene que ser una herramienta)…un novio (así no me siento aburrido) , un perro, plantas (no podría cuidar ni uno ni otro) , linda ropita (lo que elija va a estar bien porque tengo buen gusto) y buen soundtrack música de fondo (mis gustos musicales son exquisitos).

Viendo todo eso a la distancia no puedo creer toda la basura que me comí de la tele y de las películas de amor barato. Aún así, a veces siento deseos de tener a alguien a quien poder abrazar y despeinar de vez en cuando.

Noche y día eres el único

2011-11-24T03:08:00.000-08:00

Los dos, vestidos elegantemente. Bajo la luz de la luna bailamos, nos vemos en blanco y negro como en una película de Hollywood de los años '30. Tu cuerpo junto con el mio se va moviendo al compás de una canción. Te miro, seduciéndote de una manera inocente, no lasciva como en las peliculas de ahora. La atmósfera es de total romanticismo, te entrego mi corazón para siempre, me enamoré de vos desde el momento en que te ví. Te juro amor eterno, ya nadie más en la vida podrá interesarme.

Siempre tengo esa fantasía pero creo que al menos debemos conocernos una semana más para poder hablar de esas cosas.

2011-11-24T03:03:00.000-08:00

Hoy quise romper lo único que me regalaste

2011-11-24T02:34:00.000-08:00

A veces me gusta imaginar que solo fuiste una fantasía, que nunca en mi vida te conocí. Creo que que sería mucho más fácil para mí sobrellevar ciertas cosas si fuese de ese modo.

There is only ME

2011-11-22T02:52:00.000-08:00

El amor es un campo de batalla

2011-11-21T09:49:00.000-08:00

Historias de amor escritas en un cuadernito, palabras que él o ella jamás va a leer. Canciones de amor cursis que cantamos a viva voz creyendo que asi se van a hacer realidad para nosotros.
Lágrimas, llanto, corazones rotos.
Y yo acá que todavía me acuerdo de todos ellos y que sin embargo ninguno ya debe acordarse de mí.

"Somos jóvenes,
Decepción tras decepción, seguimos en pie
Sin promesas ni exigencias
El amor es un campo de batalla"

2011-11-20T22:06:00.000-08:00

El dolor de ser rechazado (¿quién no lo tuvo?), el miedo a quedarse solo, sin que nadie jamás te diga TE QUIERO, sin que nadie jamás te diga TE AMO. El deseo sexual,que siempre está. El deseo de cariño, que es más difícil de satisfacer. El sentirse valorado-¿por quién?. La vanidad herida, cuando nadie te mira, cuando te busca, cuando nadie te desea.

Querer llenar un vacío. Sentir que estar con alguien es completarse, haber encontrado la "media naranja", nuestra "otra mitad". Risas, caricias, momentos de felicidad, caminar de la mano por la calle y que todos nos vean felices, hacer una gala casi obscena de nuestras demostraciones de cariño, frases de amor prestada de alguna canción que tanto amamos y escuchamos cuando estabamos solo, esperando porque el amor de nuestras vidas llegase. Peleas,discusiones, sentir que nos molestan las actitudes de ese otro que tanto anhelamos y que ahora solo queremos que se aleje de nosotros. Reclamos, acusaciones, gritos, insultos. O simplemente, lo que es peor, frialdad, desinterés, apatía.

Y él, ya no recuerdo su nombre, me contaba su historia. Es una de tantas que me han contado y yo lo miraba detenidamente, mientras pensaba que me encantaba su sonrisa y sus ojos y su barba, que lo hacía mucho más irresistible. Siguió con su historia, de cuando estaba triste y sentía que nadie lo quería en verdad.

“Me dijeron que salieron conmigo sólo porque era lindo…”

Y de verdad lo era. Entonces, en ese momento , yo pensé en que quizás ellos habían tenido razón. No era el muchacho más despierto que había conocido. Y me contó, que cuando se había enfermado de rubeóla, se sintió mucho peor, porque creyó que lo único por lo que lo habían querido ahora había desaparecido. Me parecía algo muy pobre, muy estúpido para que alguien lo dijera. Y yo me imaginaba su cara llena de lesiones, los granos, la enfermedad que se había apoderado de todo su cuerpo, haciéndolo de ella, poseyéndolo por completo y desfigurando su preciosa cara. Y en ese momento, YO quería estar en su cama, apoderándome de su cuerpo, poseerlo por completo, chuparlo, lamerlo todo, comiéndome esa cara preciosa, queriendo entrar en él, de a poco y romperlo, descubriendo cada rincón, buscando si la rubeóla habia dejado algún rastro y que él también me rompiera a mi, brutalmente. Pero al final, nada de eso sucedió. Ninguno rompió al otro, ninguno descubrió nada del otro. Sí, tenían razón, era solo un chico lindo, con muy pocas cosas interesantes para decir y con muy pocas cosas para mostrar.
Y en ese momento pensé: cuánta palabrería barata, tanto halago de cuarta, tanta histeria para tratar de que alguien me lleve a la cama. Podría ser más fácil, yo podría hacerlo más fácil. Pero es la historia de mi vida, querer llenar un vacío con estos personajes con los que sé que nada va a suceder.
Y quizás sea mejor así, hay muchas otras cosas de las que tengo que ocuparme, cosas más urgentes, más necesarias. Ultimamente estuve aprendiendo un poco mejor mi lección.

2011-11-20T21:51:00.000-08:00

2011-11-20T00:10:00.000-08:00

¿Me voy a olvidar de vos como me olvidé de otros?

My heart

2011-11-19T23:51:00.000-08:00

"Mi corazón perdió otro latido por vos"

Fantasías

2011-11-19T23:05:00.000-08:00

No sé por qué todavía tengo tu número. Lo conservé como si supiera que un día de estos te fuese a llamar nuevamente. Lo escribí al final de ese cuaderno Rivadavia que ahora ya está todo roto y en donde escribí un montón de otras cosas acerca de vos.
A veces imagino que te encuentro por la calle. Un día jueves, que era el día que no trabajabas, o un domingo. Sí, ya sé, para qué imaginarse algo como eso.Lo que pasa es que tengo mucho tiempo libre para elaborar todas esas situaciones hipotéticas en mi cabeza.
Realmente, no sé qué te diría. Supongo que al verte, primero te abrazaría y te daría un gran beso en la mejilla (los argentinos decimos cachete, no sé por qué carajos entonces escribo "mejilla"). Te sonreiría, te miraría directamente a los ojos y te preguntaría qué es de tu vida, cómo siguen tus cosas, si seguís laburando en ese lugar tan aburrido donde las personas llaman para hacer reclamos, aburridos absolutamente de su existencia tan mediocre.
Seguramente te invitaría a tomar algo, o te preguntaría para dónde tenés que ir. De seguro, tratarías de deshacerte de mí. Ya sé, después de lo que sucedió es más que razonable.Sé que pude haber terminado la cuestión de una manera más elegante. No, no es que no quería que las cosas siguieran adelante, es que en ese momento de mi vida estaba lleno de miedos e inseguridades. Ni siquiera me conocía bien a mi mismo, no entendía muy bien que mierda querías con alguien como yo. Sí, todavía hay algunos miedos, pero sé que estoy pudiendo hacerles frente.
Estoy seguro de que no quisieras acompañarme a tomar un café o un té (sabés que me gusta más el té).¿Te acordás de aquella vez en que entramos a esa confitería a tomar algo y a la hora de pagar te diste cuenta de que te faltaba plata? Tuvimos que juntar las pocas monedas que teníamos para pagar la cuenta. Creo que fue la única vez que viste mi terrible cara de enojo.
Rechazarías la invitación de la mejor manera, no te gustaría que me sintiese mal ni quisieras incomodarme de ninguna forma. Muy a mi pesar, no volvería a insistir, no habría objeto. Entonces, en ese momento, debería reconocer que a veces se pierde algo- o alguien- y ya no se lo vuelve a recuperar jamás.
Te daría un abrazo muy grande de nuevo, y otro beso, en el cachete, y te dejaría ir. Caminaría unos pasos y sin que vos te dieras cuenta, me daría vuelta y te miraría, una última vez. Te vería alejándote, esta vez para siempre, para no volver nunca más.

2011-11-19T23:02:00.001-08:00

Vos sólo existís en mi cabeza

El futuro es de ellos

2011-11-18T17:01:00.000-08:00

Nekromantik 2

2011-11-18T02:12:00.000-08:00

Sex talking por el msn, no sé ni con quién. Me aburro un poco, no es sexo virtual, no,solo nos contamos algunas experiencias sexuales.
Minimizo la ventana.Detrás, una escena de sexo. Ella es muy bonita. Él, un cadáver. Todo negro, podrido, pero no esquelético. Cuando ella lo toca y lo besa se nota que la piel se convirtió en una cosa toda babosa y repugnante.
Lo desnuda, se desnuda. Se monta encima de él, y tiene una especie de intercambio sexual con el muerto. Lo miro, sin espantarme. Vuelvo a la ventana, las palabras ahí son mas explícitas que lo que sucede en la pelicula, pero no me calienta ni uno ni otro.
Hay una especie de histeria. Me divierte un rato, hace mucho que no tengo este tipo de charlas por msn. La pelicula sigue en el mismo nivel, con una escena bastante gráfica de ella descuartizando el cadáver. La música de fondo en general en todo el film es preciosa, con arreglos en piano y una secuencia de un sueño donde la protagonista interpreta una especie de chanson que está entre lo surreal y lo ridiculo.
La charla bajó su intensidad de pronto. Charlamos de cosas más triviales. Yo quiero retomar el mismo subject que antes, y vuelvo a usar frases muy explícitas y sucias, rozando lo porno. Tengo una erección. En el film, ella y unas amigas miran un video en donde le sacan la piel a una foca sobre una camilla, como en una especie de morgue, muy gráfico mientras comen popcorn como si se tratase de una novela. En la mesa reposa la cabeza que ella conservó del cadáver descuartizado. Me la bajó automáticamente.
Mi interlocutor virtual ya no me genera mucho interés. La pelicula está por llegar a su fin. Ella tiene sexo con el muchacho, vivo, con quien había estado saliendo después de trozar a su gélido y putrefacto amante. Él la había dejado al descubrir sus inusuales gustos en la cama, pero no resistió mucho tiempo y volvió con ella.
Contesto por inercia ya. Cuando minimizo la ventana, la escena de sexo está en su máximo climax. Él, totalmente extasiado, echa la cabeza hacia atrás, mientras que ella, mirandolo y haciendo un extraño movimiento, toma de abajo de su cama una pequeña sierra y decapita a su amante. No ahorran en sangre. Todo es un gran festín de liquido rojo. Él se retuerce del dolor hasta que la cabeza se encuentra fuera del cuerpo. Miro la escena también por inercia.
El sumun del cuadro se da cuando ella toma la cabeza de su ex amante pútrido y lo coloca sobre el cuerpo,teniendo un espectacular orgasmo cubierta en sangre.
En la escena final se ve a un doctor acercandose desde lo lejos. Cuando llega donde está la cámara le comunica a ella que está embarazada. La melodía de cierre no puede ser más deliciosa.
Saludo a mi interlocutor casi automatamente. Cierro la ventana de la charla y el messenger.
Inmediatamente me pongo a bajar el soundtrack de la película. La melodía del final me queda dando vueltas en la cabeza por días.

Delirio

2011-11-18T01:42:00.000-08:00

Cuando tuve fiebre te vi parado en la puerta de mi habitación. Me agarré una puta gripe, nada grave. Mi hermano habia estado cuidandome todo ese día. Cuando salió a comprar algunas cosas me quedé solo por un momento.No habia estado delirando ni nada ateriormente por eso me sorprendi cuando te ví, no entendía por qué estabas ahí.Dije tu nombre y me sonreiste. Estabas parado,recostado sobre el umbral de la puerta. Tenias puesta la remera que yo te habia regalado, la de color celeste que tenia pintado ese personaje tan raro con cabeza de oso y cuerpo de niño. Sentia mucho frio y mucha sed, estaba volando de fiebre, tenia la boca reseca , entonces te pedi que por favor me trajeras un vaso de agua pero no me respondiste, no dijiste una sola palabra. Solo permaneciste ahí ,inmovil, con la misma pose y con la misma sonrisa, mirándome.

Te puteé, te re puteé. “ ¡Hijo de puta! ¡Hijo de re mil puta!, ¿para qué mierdas viniste?.¿Te estás riendo de mí? ¡Forro! ¿No estabas con el otro pelotudo?¿ ese que tenés ahora?, ¡la concha bien de tu madre! ¡Andateee!”. Te segui gritando pero sin obtener ninguna respuesta. Balbuceé un par cosas más, inaudibles e inentendibles.Entrecerraba los ojos, entre el cansancio y el delirio, y seguía distinguiendote en la puerta, parado e inmóvil, sonriéndome, con la remera que yo te habia regalado.

Habían pasado dos semanas desde que te habías ido de viaje. Yo me había enterado por Lautaro la semana anterior. Me dijo que te había visto y que le habías contado sobre el viaje. “Es lo que siempre quiso”, respondí, “espero que sea feliz”.

“Se va con él”, me dijo Lautaro, “Cuatro meses, recorriendo varios países y varías ciudades”.

Sonreí y lo miré. Creo que él esperaba alguna otra respuesta de mi parte. “Qué suerte” dije y no volvimos a hablar de vos. Había pasado un año ya desde que…bueno, ya sabés.

Cuando por fin pasó la fiebre me quedé pensando en muchas cosas. ¿Por qué mierdas te me apareciste de repente, como una alucinación producto de la fiebre, con esa sonrisa en tu cara, mirándome como lo hacías cuando yo estaba en mi escritorio, fumándome un pucho y haciendo mil anotaciones inútiles?. De pronto pensé que algo podría haberte pasado durante el viaje. Que, de repente, el avión había tenido un accidente y se había estrellado en unas montañas o justo antes de aterrizar había sufrido un desperfecto y había explotado y te habías muerto, como en las peliculas y que tu espiritu entonces quiso venir a despedirse de mí.

Después pensé que si algo hubiese sucedido me habría enterado de alguna forma. Habría salido en las noticias algo sobre un avion estrellándose o explotando muy cerca de su destino final y que no habia sobrevivientes. Pero lo descarté, era demasiado tragico, demasiado comun.

Y aún si hubieses muerto, en algún otro lugar, dudo mucho que tu espíritu (si es que tenemos uno), se me hubiese querido aparecer justo a mi. Solo un delirio producto de la fiebre, eso había sido y nada más.

Como a las tres semanas recibí un mail tuyo, en donde me saludabas por mi cumpleaños. Me contabas como estabas y como la estabas pasando. Me pedías disculpas por no haber escrito antes y que igual te imaginabas que yo me habia enterado del viaje, porque Lautaro no sabe guardar ningún secreto. Me decías que al final te quedabas un mes más en casa de unos amigos en Berlin. Se leía en el mail lo feliz que estabas y me decías que no podías creer que por fin podía hacer eso que tanto querías desde hacía tanto tiempo. Al final terminabas diciendo: “Un beso y un abrazo gigante, te quiero mucho, P.”

Pensé en responderte al toque. Se me ocurrió incluso incluir la historia de tu pequeña aparición fantasmal mientras estaba en cama volando de fiebre y preguntarte si todavía tenías aquella remera. Pero no hice ni una cosa ni otra.

Ese mismo día encontré en uno de mis cuadernos una pequeña nota tuya de los días en los que empezábamos a salir. En realidad era un billete de cinco pesos donde habías escrito. Ya estaba muy gastado y con la tinta ya toda corrida. “Can’t buy your love with money so I will try with this”, rezaba la inscripcion por un lado y después: "Me gustás mucho,¿por qué no me pedís ser tu novio?”. Lo miré por un rato, sin saber que hacer por un momento con él. Lo guardé en un libro de contabilidad que de casualidad andaba por ahí y que sabía no abriria por mucho tiempo.Creo que lamenté mucho no poder usar el billete para comprarme puchos.

Bad Romance

2011-11-17T15:37:00.000-08:00

Creo que te odio en este preciso momento, ahora. No, no es algo definitivo, no es esa clase de odio duradero y envenenador, no. Es justo ahora, que me siento mal conmigo mismo, con un montón de cosas que no puedo resolver, que no puedo callar mas y que, para colmo de males, no paro de estornudar y me siento molesto, con la puta nariz que me pica y chorrea mocos a montones y veo esa fotito en donde te ves tan feliz que te odio.

Te odio porque sos joven, muy joven. En cambio yo ya estoy por entrar en los treinta y ya empiezo a sentir la tan mencionada crisis. Ya no tengo el cuerpo de un adolescente, mi metabolismo cambio, la naturaleza se ensaño conmigo e hizo crecer mi estomago y mis muslos de una manera desagradable. La grasa se esparció por todo mi cuerpo, creando rollos. Todas esas camisas que me compre hace unos años ya no me sirven. A los pantalones ya no necesito ponerles cinturón. Las remeras me quedan ridículamente ajustadas, remarcando la redondez de mi oronda buzarda.

Te odio al verte con él, sonriendo, en ese lugar de mierda que tanto te gustaba. Los dos tan felices, tan perfectos, tan preciosos. ¿Le contaste a él todas esas cosas que compartiste conmigo? ¿O es solo un flirt, una histeria más? ¿Sabe acaso de esa persona? Aaahh, qué más da, ¿no?, en cuanto te coja bien, en cuanto te entregue bien el culo, ¿a quién le importa todo lo demás?

Sí, sé que sueno un tanto resentido, pero, bueno, por algo estoy te diciendo que te odio.

Te odio, y me odio mas a mí, por haber dejado que todo resultara de la manera que resulto. Pero no hablo del break-up, no. En realidad, creo que hablo de haberte conocido sabiendo de antemano que nada iba a durar.

Me odio por haber hecho esa novelita de cuarta, por haber llorado como un estúpido, por haber pensado que por mi culpa volviste a ser el mismo boludo de siempre.

Me odio, por querer llenar el vacío siempre. Por estar con personas a las que no quiero en realidad.Por estar tan aburrido de mi mismo que necesito conseguirme una especie de acompañante a quien termino dejando porque jamas llena los requisitos que tiene que tener un hombre para que yo me enamore . Lo hice con vos, lo hice con él y con él…y con él también.

Odio la parafernalia del romance, odio los cánones de belleza que dicen que yo no encajo en el fisico de una persona flaca, odio a los pelotudos que muestran sus pijas en esa página de mierda y que resultan mi unico entretenimiento. Odio no tener a quien hacer reir despues de haber cogido por horas. Odio no coger, odio tener ganas de coger.

Te odio simplemente porque te vi feliz, sonriente, radiante, flaco, joven, en una estupida foto, en un lugar lleno de gente horrible y parecida, todos clonados, salidos de una propaganda berreta de una marca de ropa palermitana.

Y me odio mas a mi mismo por pensar que todo eso te hace mejor persona que yo, te hace mas lindo que yo, mas inteligente que yo.

Quiero ver que haces cuando llegues a mi edad y ya los chupines no te entren mas.

Nos hubiésemos aburrido tanto uno del otro

2011-11-17T15:34:00.000-08:00

2011-11-17T15:23:00.000-08:00

More than cheap

2011-11-17T14:24:00.000-08:00

Quiero hacerte sonreir todo el tiempo.
Quiero ser tonto al lado tuyo.
Quiero tener diecisiete otra vez, soñar con un monton de cosas, besarte delante de todos, despeinarte, tomarte de la mano y llevarte a algún lugar donde nadie nos conozca y perdernos.
Quiero que hagamos planes, que viajemos por todos lados y enamorarnos en cada ciudad como si fuese la primera vez y que nos prometamos amor eterno en la cama de una habitación de hotel barata y acogedora.
Quiero flores, quiero bombones, quiero cartas de amor.
Quiero verte desnudo, más desnudo que lo nadie te vió jamás.
Quiero verte mientras te quedas dormido, mientras estas soñando. Quiero estar dentro de tus sueños, quiero que volemos...en tus sueños...lejos.

Vida suburbana

2011-11-02T19:36:00.000-07:00

La tirania de los homosexuales

2011-10-31T23:27:00.000-07:00

Oh, sí, los homosexuales. Los eternos rechazados, los que siempre son discriminados por todos, por los padres, por los compañeros de escuela, por la sociedad entera.

A quien podría ocurrírsele que esos mismos rechazados, esos mismos que son discriminados, que son dejados de lado y con quien fueron crueles podrían siquiera ser parecidos a sus verdugos.

Basta con ver algunos anuncios dirigidos a la comunidad homosexual. Cuerpos perfectos, caras preciosas, dientes blanquísimos y derechos (mierda! Como hacen?). El porno…bueno, pero el porno debe ser eso, un lugar donde se juega con la fantasía, con lo que sabemos que nunca vamos a tener, con los cuerpos que desearíamos tener. Solo que al parecer muchos no se enteraron de eso y buscan los cuerpos perfectos, las pijas kilométricas, los culos rosados y los dientes blancos y derechos.

Y, por supuesto, no todos encajamos en el modelo de cuerpo perfecto con genitales enormes y cabeza hueca y vacía.

Y los que no encajamos somos dejados de lado, discriminados por esos mismos que supuestamente claman por igualdad, por los mismos derechos, por una comunión de hermanos y hermanas homosexuales, lesbianas, travestis y demás géneros existentes.

El gordo, el petiso, el morocho, el del conurbano…

La palabra MACHO usada tantas veces inútilmente.

El que hace bandera y vapulea al que no.

El musculoso de cuerpo de gym que solo busca “coger con iguales” (cuando solo quieren satisfacer una necesidad narcisista porque no pueden meterse su propio pito en el culo)

Los que tanto celebraron el matrimonio igualitario, pero a la hora del compromiso ni siquiera son capaces de hacer un llamado telefónico, o contestar un mail.

Los “bicuriosos”, los reprimidos, los que quieren probar “a ver qué onda”.

Encontrar un amante para alguien que piensa un poco más que el resto se vuelve tarea complicada.

Los intelectuales terminan siendo aburridos, y cuando te acostas con alguien que te calentó terminas aburriéndote igual porque no hay temas de conversación.

A veces yo también termino rechazando o dejando de lado a muchas personas.

Supongo que no tiene que ver con el género, ni con la identidad sexual, sino más bien con el inconformismo y la ansiedad propios de nuestra época, donde todo tiene que ser rápido, bueno, eficiente.

En el fondo yo también quiero un novio lindo…

Yo también me lo pregunté

2011-09-16T17:03:00.000-07:00

Te lo regalaría...

Lucecitas de colores

2011-09-15T00:42:00.000-07:00

2011-09-15T00:35:00.000-07:00

Creo que hablé mucho sobre vos en terapia ya...quizá deba hablar de otras cosas mucho más importantes

Glasses

2011-08-15T17:10:00.000-07:00

El me decía "Anteojos"...me gustaba más como me llamabas vos.

Always the same

2011-08-04T02:27:00.000-07:00

It's going to feel so empty for while...

2011-07-25T21:26:00.001-07:00

2011-07-24T23:28:00.000-07:00

Cuando descubris que fuiste un ser totalmente egoista y sentis que no podes remediar la mierda que provocaste...no es un buen sentimiento en lo absoluto

Puede ser que siempre se trate de mí

2011-07-24T02:42:00.000-07:00

Creo que ya no te hacemos falta

2011-07-01T02:17:00.001-07:00

NADIE VA A LEER TUS NEUROSIS

2011-06-28T01:13:00.001-07:00

2011-06-28T00:49:00.000-07:00

5 a.m. , hace frío...mucho. Mi cama está abrigada con frazadas y viejos tapados que ya nadie usa. Aun así duermo con ropa. "Duermo", es una forma de decir. Solo me acuesto ahí, cierro mis ojos e intento conciliar el sueño, lo que me es imposible, ya que las voces de mi cabeza no me dejan dormir, es su hora de despertar.
Y el corazón que empieza a acelerarse más y más, haciendo que todo mi cuerpo este tenso. Intento respirar bien, inhalando y exhalando. Pareciera que eso me calma un momento, pero es solo una mentira, cuando creo estar relajado, con mis ojos cerrados y a punto de quedarme dormido, aparece esa sensación, como un ataque al corazón, como si me quedase sin respirar por un segundo, como si en ese momento, en ese mismo instante fuese el momento de mi muerte.
Y entonces me levanto, de nuevo agitado, nervioso.
Y vuelvo a la misma postura de antes: ojos bien abiertos en la oscuridad, la respiración agitada, esa sensación de angustia en el pecho, y mi cabeza llena de pensamientos que no me dejan en paz.
Y que hay en esos pensamientos? Bueno, estan él, siempre, yo, el hecho de que no tengo trabajo, el hecho de que no hago nada de mi vida, el hecho de que tengo 28 años, el hecho de que quiero estar donde están ellos. Me veo de afuera y veo a alguien que no avanza...que no hace nada. Alguien que está encerrado en un lugar del que no puede salir, no porque no quiera, sino porque no sabe bien cómo, aun cuando todos le dicen que él tiene la clave para salir de ahí.

Y el frío húmedo de esta ciudad hace que los techos y las paredes de la habitacion se llenen de humedad, de hongos horribles que me hacen mal. Y lo tiñen todo de un aspecto tan desesperante, tan paupérrimo.
Y yo sueño con salir de ese lugar, pero no puedo, estoy atrapado, estoy atrapado por mi cabeza, por esa sensación en mi pecho, por la inercia, por la abulia.
Y trato de dormir, pero sé que me dormire a la mañana, sabiendo que él se va a hacer presente, como siempre, y yo estaré en pijamas, y nos quedaremos en casa...como si yo fuese un enfermo y él tuviese que hacerme compañía. Como si viviese en una especie de loquero. Y no soy tan inteligente como para idear un plan para escaparme de ahí....

Federico

2011-06-27T01:26:00.000-07:00

P.I.M.C.

2011-06-22T02:44:00.000-07:00

Pudimos haberlo hecho en ese momento...no, claro que no, era todo demasiado reciente. Y esa cosa mia de hacer tanto escándalo por nada.
Sí, que tedio esa discusión por telefóno mientras viajaba en el bondi ( lo recuerdo siempre, sábado a la tarde, ya casi cuando el sol se estaba ocultando...en la última fila de asientos del colectivo 100), y también en el medio de la calle, yo a los gritos reclamando cosas que ya en ese momento eran inútiles.
Sé ahora que para vos tampoco habrá sido un momento agradable estar en ese papel. Más conociéndome como soy yo (sí, sabías todo el escándalo que iba a armar)

Y después odiarte los meses subsiguientes, y llorar y sufrir, y lamentar mi vida vacía y mi poca suerte y tanta escena marica y de novela. Ellos que me soportaron, no entiendo cómo.

Y así...una noche borracho y triste decido escribirte para dejar en claro que...estuvo bien, que pasó algo que fue bueno cuando duró. Deseándote que estés bien...sin imaginar que ibas a contestar.

Y fue bueno que sucediera, que me contestaras, que estes bien, que estás queriendo buscar tranquilidad. Me alegra de verdad porque sé que no tenías mucha, a pesar de tu fachada ante los demás.

Y pienso que fui uno de los pocos ( o el único?) que pudo ver esa fragilidad, esa inseguridad, ese temor ante lo que estaba afuera...pero también ante lo que estaba dentro, bien metido en tu cabeza. Ese espejo deforme que usabas con vos mismo pero que también usabas con los que te daban miedo o los que no te gustaban.

Espero que esa persona se haya conocido un poco más, que se haya aceptado un poco más, así puede gustarle a los demás como es, sin fachadas, sin mentiras, sin obligaciones de ningún tipo.
Es difícil, muy difícil y me alegra que lo intentes.
Escribo porque escribi tantas cosas sobre vos y esta es la última.

Fuiste una persona que pasó por mi vida, quizá no tan importante como pensaba yo al principio en comparación con otras pero que...por alguna razón, volviste a aparecer. Y es hora de te deje tranquilo, fuera de mi mente, pero con esos recuerdos que fueron buenos y divertidos.
Si esa persona logra conocerse a sí misma y se acepta a sí misma y se encuentra en paz...se que el cosmos nos va a cruzar un día para que podamos tomar algo tranquilos y que me cuentes lo divertido que es...dejarse llevar

Zolpidem

2011-06-22T02:24:00.000-07:00

Alguien me hablaba...me contaba cosas...asi de la nada. No sé bien lo que era...algo inentendible, pero le prestaba atención. No tenía alternativa, la voz venía de mi cabeza.
De pronto había alguien más. Otra ¿persona? contándome algo. Estoy soñando? No, estoy despierto, lo sé. Estoy en mi cama, de eso estoy consciente.
Cada uno tiene algo interesante que decir. Es ilógica la situación pero parezco entenderles.
¿Qué quieren de mí? ¿Sólo que los escuche? Discuten entre ellos. Me doy cuenta de lo raro de la situación y me incorporo en la cama en medio de la oscuridad. Las voces cesan. Estoy despierto, siempre lo estuve.
Me levanto, voy al baño. Tengo un ligero mareo y un leve dolor de cabeza.
Estaba solo en mi cama, pero no lo parecía. Estaba quieto, con los ojos abiertos, escuchando esas voces. No recuerdo una palabra ( eran palabras acaso o usaban otro método para comunicarse)

Me asusto un poco....creo que no debo tomar nunca más esas pastillas que mamá guarda para dormir.

2011-06-20T03:14:00.000-07:00

2011-06-13T02:50:00.000-07:00

Debería escribir una obra en donde unos actores recreen todas esas situaciones horribles que les hice vivir a esas personas que me quieren para ver lo molesto y cansador puedo ser y quizá así pueda dejar de actuar como un loco cuando en realidad se que todo está en mi cabeza y que lo único que tengo que hacer es ponerme a hacer algo,como por ejemplo escribir una obra de teatro en la que unos actores recreen todas esas situaciones horribles que les hice vivir a las personas que me quieren solo para ver lo molesto que puedo ser y quizá así pueda dejar de actuar como un loco cuando en realidad se que todo está en mi cabeza y que lo único que tengo que hacer es poco a hacer algo como por ejemplo ponerme a escribir una obra de teatro donde......

Lo anoté en el reverso de la entrada

2011-06-13T02:48:00.000-07:00

Así no me olvidaba de ese día

Niño

2011-06-13T02:40:00.000-07:00

Little Monsters

2011-06-13T02:37:00.000-07:00

2011-06-11T00:44:00.000-07:00

-¿Dónde vamos?
-No sé
-¿Te gustaría ir a Londres?
-Mmm...tan gris todo el tiempo
-Bueno...a ver...Berlin?
-Los alemanes son tan fríos!
-Mmm...París!
-Tan cliché...y los parisinos tan soberbios.
-Sí,puede ser...
-Qué te parece....?
-Qué?
-Si nos quedamos esta noche en casa...escuchando ese disco...
-Te parece?
-Es más barato...y más lindo que cualquier parte del mundo
-Cómo sabés que es más lindo?
-Porque voy a estar con vos tonto.

Vida suburbana

2011-06-07T02:29:00.000-07:00

Te llamé al trabajo

2011-06-07T02:20:00.000-07:00

-¿Viste que hay un volcán en el sur que hizo erupción y ahora las cenizas van a llegar a la Capital?
-Desde lo de Fukushima quedaste traumado,no?

Muñequitas

2011-06-07T02:05:00.000-07:00

2011-06-01T14:00:00.000-07:00

¿Lloré por tu tristeza o por la mía?

"¿Tiene sexo?"

2011-05-30T14:16:00.000-07:00

Cuadernito Rivadavia 50 hojas lisas

2011-05-23T14:09:00.000-07:00

Pierrette

2011-05-16T17:58:00.000-07:00